Новый год, на площади стоит ёлка, вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
– Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет провели!

Из писем Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Всего три вишенки! И положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду ждать там всю ночь...

В банке:
– Здравствуйте, я в наступающем году хочу начать малый бизнес. Что мне для этого надо делать?
– Это очень просто, – отвечает менеджер. – Начните большой и немного подождите...

Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
– Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
– Даже не знаю, как сказать… Дедушка, а ты всем деткам подарки разносишь?
– Нет, малыш, я хожу только по адресам тех мальчиков и девочек, которые ведут себя хорошо.
– Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса тех девочек, которые ведут себя плохо...

Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина... В 01:30 с треском распахивается одно из окон дома и громкий голос орёт:
– Начинайте уже взрывать свои петарды, гады! Сколько можно нервы мотать?!

Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...

– С наступающим! Ну, как будете отмечать Новый Год?
– А мы купили костюмы Деда Мороза и Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали программу праздника, пригласили артистов...
– Да? Прикольно. А мы на все деньги водки купили и будем импровизировать.

Анюта

из Одессы

8-)

ТЕСЯ

вы не поверите но мне приснился ЮРИЙ СТОЯНОВ воть и такое бывает

ТЕСЯ

для зрелых уже в преклонном возрасте мужчин и женщин общество молодых МОЛОДОСТЬ

nubis162

из Черкассы

Такова жизнь.

габи

а может чай кофе и потанцуем хи-хи-хи

BI-BI

ВСЕ ПОЗДНО , ДАВАЙТЕ НА НЕЙТРАЛКУ И СПАТЬ ! КОФЕ В ПОСТЕЛЬ ?

габи

я впервый раз зашла

gabi

хохочу до слез говорят у меня дурацкий смеъх

gabi

ой да все смотрю

BI-BI

gabi КАКУЮ ? 1,2,3 или 4

gabi

из latvii

я люблю вашу передачу

БАБА МАША

из с. Перловатое

НАШУ ПЕРЛОВКУ НАДО ИСТЬ И ВСЕ НОРМАЛЬНО БУДЯ !

ТОЖЕ ВАМПИР

ВАСЬКА-ПРИВЕТ, НЕ ПОМНИШЬ МЕНЯ ,ВМЕСТЕ В ОДНОЙ ШКОЛЕ У УЧИТЕЛЕЙ КРОВУШКУ ПИЛИ...

ВАСИЛИЙ

Да ,.порой в пивной такая вобла,
Что пасть вампира не способна…
Давно не пью и не курю,
Я враг табачно-алкогольных ООО.
Я ем картофельный пюрю,
Я Городок смотрю и вижу далеко…

Уэсли Снайпс

из отдела по борьбе с вампиризмом

У нас в пивной вампир- гастрабайтер работягам рыбку до утра ошкуривает за 2 у.е кровно заработанный . за 1 шт., мы его за это еще до восхода солнца красненьким подпаиваем, потом прячем его от проверяющих с осиновыми приколами в гробик в подсобке …

leoлев

из Кемерова

Дорогие Илья и Юрий! Я ваша давняя поклонница. Рада возможности (как бы) лично выразить свой восторг. Столько лет юморить и не разу не переступить черту, за которой пошлость. Спасибо!!!

Стряпчий

Женщина –помни, что подарок мужчины 8 марта носит чисто ритуальный, языческий характер и не требует от Вас в течении года выполнения каких-либо дополнительных перед ним обязательств. Поэтому не воспринимайте процесс дарения близко к сердцу, смотрите
на это как на договор дарения в порядке статьи 572 Гражданского Кодекса.

ЛЮСЯ

ГОСПОДА, А НЕЛЬЗЯ ЛИ ПОБОЛЬШЕ РАННЕГО РОМАНТИЗМА!

МАКСИМ

Согласен с Вами Витек, во время финансово-экономического кризиса поведение значительного ряда женщин становится не таким уж легким , но при всем при этом затраты сильно растут. Поэтому
некоторые несложные операции надо уметь проделывать собственноручно и в домашних условиях.

ВИТЕК

из простых земских хирургов

хирургов А я свой бабе морду сам в процедурном кабинете подтянул до самых ушей! Не сказать, чтобы Гуинплен или Софи Лорен,
но люблю как прежде.

БЕЛКЛК

Я БЫ СКАЗАЛ ТОЧНЕЕ И КЛЫКАСТЕЕ, СКОЛЬКО ЖЕНЩИНУ НЕ ПОИ, ВСЕ РАВНО НА ПРАФЮМЕРИЮ СМОТРИТ!

ВОВК

СКОЛЬКО С ЖЕНЩИНОЙ НЕ ПЕЙ, ВСЕ РАВНО НА ПАРФЮМЕРИЮ СМОТРИТ!

ВАСЬКА

НУ ВЫ ПИТЬ-ТО БУДЕТЕ ? УЖ НАЛИТО....

ЖЕНЩИНЫ

ГДЕ МЫ ТОЛЬКО НЕ БЫЛИ !!!

НАТУРАЛИСТ

из ДАЛЕКОЙ ЮНОСТИ

ДА УЖ, БЕЗ ХИМИИ ЖЕНЩИНЫ БЫ НЕ БАЛИ ТАК ПРЕКРАСНЫ,
А БЕЗ МАТЕМАТИКИ ТАК УМНЫ..

S -cера

ГДЕ ВЕДЬ ЕСТЬ И МОЯ КСЕРОКОПИЯ?

Предельный углеводород

из CnH2n+2

ВРЕШЬ! НЕ ВОЗЬМЕШЬ!

Экономист

Слепая любовь к женщине, как правило, приводит к финансово-экономическому кризису. Если нет заначки, то будет очень туго!

LZ

из ТРР BP R

Настоящий мужчина должен в жизни построить скважину, найти нефть и выгодно продать ее, чтобы построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Любовник

Слепая любовь к женщинам нанесла мне несовместимый с брачным контрактом удар белой тростью и я теперь навсегда прикован к кровате..