Новый год, на площади стоит ёлка, вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
– Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет провели!
Из писем Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Всего три вишенки! И положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду ждать там всю ночь...
В банке:
– Здравствуйте, я в наступающем году хочу начать малый бизнес. Что мне для этого надо делать?
– Это очень просто, – отвечает менеджер. – Начните большой и немного подождите...
Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
– Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
– Даже не знаю, как сказать… Дедушка, а ты всем деткам подарки разносишь?
– Нет, малыш, я хожу только по адресам тех мальчиков и девочек, которые ведут себя хорошо.
– Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса тех девочек, которые ведут себя плохо...
|
Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина... В 01:30 с треском распахивается одно из окон дома и громкий голос орёт:
– Начинайте уже взрывать свои петарды, гады! Сколько можно нервы мотать?!
Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...
– С наступающим! Ну, как будете отмечать Новый Год?
– А мы купили костюмы Деда Мороза и Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали программу праздника, пригласили артистов...
– Да? Прикольно. А мы на все деньги водки купили и будем импровизировать.
|
