Новый год, на площади стоит ёлка, вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
– Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет провели!

Из писем Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Всего три вишенки! И положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду ждать там всю ночь...

В банке:
– Здравствуйте, я в наступающем году хочу начать малый бизнес. Что мне для этого надо делать?
– Это очень просто, – отвечает менеджер. – Начните большой и немного подождите...

Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
– Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
– Даже не знаю, как сказать… Дедушка, а ты всем деткам подарки разносишь?
– Нет, малыш, я хожу только по адресам тех мальчиков и девочек, которые ведут себя хорошо.
– Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса тех девочек, которые ведут себя плохо...

Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина... В 01:30 с треском распахивается одно из окон дома и громкий голос орёт:
– Начинайте уже взрывать свои петарды, гады! Сколько можно нервы мотать?!

Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...

– С наступающим! Ну, как будете отмечать Новый Год?
– А мы купили костюмы Деда Мороза и Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали программу праздника, пригласили артистов...
– Да? Прикольно. А мы на все деньги водки купили и будем импровизировать.

Бу пара папа папа Ти папра па па Но

Спасибо !

Старый сосед Еврей

из Одессы

Да, Юэик- с детства любил ловить эыбку ! Эыбачок иногда и икоэочкой баловался !

Чижик

из прессы

В Фонтанке возле Аничкина моста в ночь с 31.12.08 на 01.01.09 был пойман черноморский бычок. Ихтиологи из Одессы в скупых комментариях по этому поводу отметили, что
бычковая икра могла быть занесена в северную реку бывшим жителем Одессы Стояновым в целлофановым пакете по просьбе некого известного господина в усах - Олейникова .

Сема

Лучше бы чего нибудь с Привозу съдобное поместили....

Костя

из моря

Порой на сайте- воздух с моря и Одесса, но к сожаленью, виртуально очень!
Увы мой Дюк , уж таковы всемирной паутины доменные узлы.

Тихон

Да, тихо Вы антиквары хреновы.Сижу я уже битый час рядом с Петькой в каких-то 2 метрах от пивного киоска, башка чугунная , Петька хвостом виляет и рожками о пластиковую бутылку бьется
и думаю когда, эта сволочь Машка выручку сдаст.

Антиквар-К

из антимира

Сижу я рядом с бозоном Хиггса в каких
то 0,000000000000000000000000001 м от Вашего Городка, пью пиво и жду -когда запустят Адронный Коллайдер, чтобы ворваться к Вам в Городок.

Статист

Чем больше врачей , инженеров и ученых оказывалось в стане поэтов и прозаиков, тем больше зрители и почитатели их таланта склонялись к научной истине , что Луна- это часть Земли , сброшенная Землей в космос много лет назад в результате того, что какой-то древний поэт чего-то маленько захотел в лунную ночь после пива до н.э.

Прагматематик

В браке всегда должен присутствовать точный математический расчет и тщательная медицинская диагностика, т.к. хороших от бога математиков и врачей очень мало, а прозаиков и поэтов, пытающихся безуспешно , не зная законы гравитации без помощи уролога помочиться ночью ,лежа в собственной постели, на Луну - хоть пруд пруди.

Степан

из математического кружка

А любовный треугольник –это и есть геометрический брак . Тогда как же быть с другими фигурами, например с прямой ,соединяющей две точки , это что «любовный отрезок» или огрызок получается что-ли ........ (многоточие)

Машенька (двое детей от 1 брака)

из под капельницы и 2 брака

Мамочки, как вспомню, как на первом курсе медицинского мы интегралы брали, до сих пор глаза на лоб лезут. Лучше родить еще пяток другой.

Пифагор или Эфиоп

Пифагор или Эфиоп, для брака с женщиной с математическими способностями это не важно.Мне кажется.что предъыдещему оригиналу надо быть проще и больше брать пример со своей копии.
Еще мне кажется, что будущее за трансцендентными браками – к примеру LOG ( МЖ)
или что более показательно - EXP (МЖ) или SIN (МЖ)+СOS(МЖ)

ОригиналЪ

Уважаемые посетители сайта, прекратите обсуждать так публично МЖ-тематику ведь много других замечательных тем, которые можно обсудить не затрагивая и дотрагиваясь, представте себе , что нет таких букв в алфавите. Слушайте анекдот без М и Ж:
Уехал ужик в коандировку,приезает ,а дома- ена!

Артем

Всех приглашаем на новый проект «Голубой квадрат».
Будем часами из колодца в глухой рязанской деревушки смотреть на голубое небо
и снимать стрессы.

Мужчинка

Скажите,противный коллега, а как прикажите относится к женщинам, которые слишком много рассказывает анекдотов, как к себе подобному?

Коллега из малотиражки

Интересно! Скажите, а это имеет отношение к утечке мозгов.

Журналист

из малотиражки

Т.е. вы хоитите сказать , что мозги мужчины- предмет сексуальных домогательств женщины?

Вопрос телезрителя

из Глубинки

Кто ,где ,когда : Если женщины рожают от мужчин в основном детей, то мужчины от женщин – в основном анекдоты?

Доктор Аб

Паталого-анатомические вскрытие умерших от острой анекдотоасфиксии показали, что в их желудке помимо большого количества алкоголя содержалось проглоченные ими предметы домашней утвари- в основном вилки. Это говорит о том, что смерть анекдотуемых наступала во время застолья, которое , как правило, сопровождается
непроверенными анекдотами сомнительного содержания, рассказанными друг другу малоизвестными и незнакомыми друг другу людьми при и так уже при большом обилии острой пищи и горячительных напитков и в тот момент , когда говорить уже не о чем.

Пьэр-Ли

Виктоr 52четырнадцать, подождьи не егозьи душой, это не пьэрл , а очьередной приколя!

Victor5214

из France

(К. про К. comment at comment). Bo перл, Выделить субстанцию анекдота из тел анекдотирующих и присоеденить её к телам анекдотуемых!

Лариса

из Уфы

Спасибо, ребята! Вы меня к жизни возвращаете... Насмеешься у вас вдоволь и вроде все невзгоды уже не кажутся такими уж тяжкими. Ждем ноых сюжетов!

ЖУЧКА

Прошу одесского Каштанства.

Советчик-анекдотчик

Хороший анекдот, как душа - должен быть всегда умело отделен анекдотирующим от тела и вызывать смех у анекдотуемых только через 9 и 40 дней, а в некоторых более сложных случаях и через год.

Врач-гносеолог

Если даже из лолоанекдота убрать , некий на наш взгляд, физиологический оттенок, то Пете от этого не станет лучше. Предлагаем Пете бросить все и тщательно изучит свое гносеологическое древо , установив- не было ли у него в роду каких-нибудь фамилий, к которым окружающее его общество относится более лояльно и взять это новое уже гносеологическое ФИО.

Дед

Спасибо Оле из Мынска- за зайшатыну , автомобылъ и воткак.
Лоле из Пытера- за своевременный сигнал о попрании прав П.К.

Лола

из Питера

Новогодний анекдот: "Дорогой дедушка Мороз,сделай,пожалуйста так,чтобы меня в следующем году никто не бил и никто надо мной не смеялся. С любовью твой Петя Какашкин."

ОлЯ

из Минска

во как))))

1

Отсель шутить мы будем с Дюком !

Ученик

va-kiril,скажите,под каким углом в настоящее время у Вас пензенская башня.