Новый год, на площади стоит ёлка, вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
– Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет провели!

Из писем Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Всего три вишенки! И положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду ждать там всю ночь...

В банке:
– Здравствуйте, я в наступающем году хочу начать малый бизнес. Что мне для этого надо делать?
– Это очень просто, – отвечает менеджер. – Начните большой и немного подождите...

Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
– Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
– Даже не знаю, как сказать… Дедушка, а ты всем деткам подарки разносишь?
– Нет, малыш, я хожу только по адресам тех мальчиков и девочек, которые ведут себя хорошо.
– Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса тех девочек, которые ведут себя плохо...

Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина... В 01:30 с треском распахивается одно из окон дома и громкий голос орёт:
– Начинайте уже взрывать свои петарды, гады! Сколько можно нервы мотать?!

Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...

– С наступающим! Ну, как будете отмечать Новый Год?
– А мы купили костюмы Деда Мороза и Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали программу праздника, пригласили артистов...
– Да? Прикольно. А мы на все деньги водки купили и будем импровизировать.

СНЕЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК

из ЖЗСЛ

Много слышал от наших ученых-аномалов об Юрии и Илье хорошего и смешного ,но ни разу не видел ни следы губной помады Юрия , ни клочки усов Ильи , ни их следы от обуви. Если поймаю, то место и позитив в Снежном Городке им обеспечены.Кроме того при поимки гарантирую дополнительный выход в эфир по каналу «Снежинка *» во время пурги в рубрике «Непознанное».

Игорь

из Украины,Чернигова

А снег идет,а снег идет......

Иван-рыбак

из изо льда

А У ВАС В ГОРОДСКОМ ПРУДЕ РЫБЫ ЕСТЬ?

salioniki

из 123456

ura

Голубой Огонек

из индейцев

Любая Горячая Рука в буфете Вам скажет, что лучше огненной воды ничего нет.

ПИРОМАЧО

Олег, что дед Мороз заглянул в качестве -это еще полбеды! Главное –каков цвет «Огонька» ? Красный, белый, голубой ? Цвет пламени при горении органических веществ на воздухе зависит от их химического состава и, главным образом, от содержания в них кислорода и углерода. При содержании кислорода в горючем около 50% и выше пламя горения несветящееся, при меньшем содержании кислорода получается светящееся пламя, при содержании 60% и выше углерода появляется значительное количество копоти. Цвет пламени горючих веществ определяется присутствием в нем твердых частиц углерода. Если вместо углерода ввести в пламя другие твердые частицы, то пламя соответственно окрашивается. Так, например, если в бесцветное пламя метилового спирта ввести соли стронция, то пламя окрашивается в красный цвет, при введении солей бария - в зеленый, меди - в синий, натрия - в желтый. Олег, какой спирт- то пили на «Огоньке»- этиловый или метиловый , и в какой солью солили икру ?
Видите-ли, Олег из Москвы, Ваша недосказанность порождает массу вопросов. К анекдоту надо готовиться и а если Вы замахнулись на огонек, независимо его цвета то Вам обязательно необходимо пройти инструктаж в ближайшей к Вам пожарной части или в Научно – исследовательском институте противопожарной обороны (НИИПО). С уважением, ПИРОМАЧО

Олег

из Москва

дед мороз заглянул на "Огонек"в одну семью- в качестве пожарного

СНИГЕРОЧКА

из с.Набедренные Повязки

Ох. мужики! Бросайте своих Заначек м Занюсек и приезжайте ко мне в Зимбабу под горячую бананочку или к 8 марта снега пришлите с парой шакаладный зайцев!

ОАО «ZANA-CHINA BANK OF»

Мужчины,товарищи,клиенты, партнеры, менеджеры!
Кем бы Вы ни были и что бы то вы не прятали, помните!
Каждая пятая спрятанная и забытая Вами заначки вынимает
из оборота 1 млд. У.Е. в год и приносит непоправимый ущерб
вашему и общему делу. А каждая 10 заначка, найденная вашей женой
возвращает в оборот свыше 3 млрд. неденоминированных УЕ или просто УЕ и
оживляет экономику ваших конкурентов.Налицо -дисбаланс УЕ.
Храните деньги только в ОАО «ZANA-CHINA BANK OF» и пользуйтесь
антисклеротическим средством нашего партнера по бизнесу «Сигма-Память»,
приготовленным на основе семейства незабудок.

Пилот

из ТУ

Высший пилотаж в юморе всех цветов -приколоть без всякой стрельбы своих и чужих, а потом и себя!!!

ПАЦ

НЕ ПОДСКАЖИТЕ-КАК ПРОЙТИ НА БОЛЕЕ ПАЦИФИСТСКИЙ САЙТ (знак вопроса)

Вова

Если я начну стрелять - "твой друг" реально начнет мандражировать.

Инструктор

Человеку из Запорожья :«Сдвоенные выстрелы», или автоматическая стрельба по сайтам из именного ПК.
Это дефект ПК, когда оно продолжает стрелять при освобождении спускового крючка мышки. При автоматической стрельбе следует удерживать ПК в безопасном направлении в Глобальной Сети Инета до остановки стрельбы или окончания трафика в магазине Интернет-провайдера . Дефект может быть следствием загрязнения или густой смазки ПК, ослабления или поломки пружины браузер-шептала, скругления взаимодействующих поверхностей курка и шептала мышки . Устранить загустевшую смазку. Проверить исправность деталей, произвести ремонт. Переустановить систему.И главное не "мандражировать" мой друг!

Ротный старшина

Запорожскому стрелку за хреновую стрельбу -НЭТ увольнения в ГОРОДОК!

Вова

Я не тормоз, это нэт такой

Yashka

из fртиллерии

УРА!!!

alex53

из Москвы

supper

КАПИТАН

НЕ УСПЕЛИ ЕЩЕ ОТ 23 ПРИЧАЛА ОТОЙТИ , А ПРЯМО ПО КУРСУ УЖЕ 8 И МНОГО ЖЕНЩИН ПО ЛЕВОМУ БОРТУ! АВРАЛ ! СВИСТАТЬ ВСЕХ НА ВЕРХ!

ТОПОГРАФ

из ВЫСОТЫ 3218

ГОСПОДИН ФЕЛЬДГОРОДОК !ПРИКОЛЬНАЯ У ВАС СТРАТЕГИЯ! ТАК ДЕРЖАТЬ!

Костя -боцман

из Одессы

Братва , Прикол по левому борту ! Шлюпки на воду !

АННА

МОЛОДЦЫ, ВСЕГДА БЕРЁТЕ ПОД ЯБЛОЧКО !

СЕРЖАНТ ГЕРАСИМ

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ ПРАЗДНИКОМ!
ЗАСТУПАЮЩИЙ - НА КАРАУЛ! НА ПЛЕЧО!
СМЕНЯЮЩИЙСЯ КАРАУЛ - В ГОРОДОК НА ПРИКОЛ!

Душа

Когда мой хозяин -весьма интеллигентный , порядочный и начитанный мужчина с хорошим слухом и вкусом - сидит со своей второй душечкой - Дуняшечкой в филармонии, я уже через 9 минут мысленно с Дусечькой в буфете , а через 40 уже мысленно икорочку с пивком жую.

Печень

Так ничего, но как праздники, хоть пересаживайся!

По разному в зависимости от

А кто-то в это время искал приключений!

Язь

Языковый барьер всегда был палкой о двух концах и поэтому язык то глотали , то он куда-то доводил, то его чесали, то отрывали, то он являлся в образе врага, но чаще он использовался не по прямому назначению.

Очкарик

Для того чтобы быть истинно интеллигентным человеком и понимать ,когда вас обкладывают трехэтажным матом –о чем идет речь и в чем дело ,собственно говоря и уметь молчать при этом, не произнося при этом ненужных слов неадекватной обороны, Вам необходимо понять, что и у вас и у менее интеллигентных человеков - попа (интелл.) и …. ( менее интел.) - это одно и тоже. А на почве общечеловеческих ценностей –всегда можно найти общий язык.

Врач

Лучше у Бкратино взять ДБК.

Дровосек

из г. Желудёвска

Главное от дубового прикола не дать дубу.

Буратино

Чую своим приколом, что папа Карло не мой папа .
Спросить у Ясеня? У Тополя, у Дуба. Ясень мне ничего
не ответит, Дуб тоже не даст никакой информации.