Новый год, на площади стоит ёлка, вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
– Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет провели!

Из писем Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Всего три вишенки! И положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду ждать там всю ночь...

В банке:
– Здравствуйте, я в наступающем году хочу начать малый бизнес. Что мне для этого надо делать?
– Это очень просто, – отвечает менеджер. – Начните большой и немного подождите...

Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
– Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
– Даже не знаю, как сказать… Дедушка, а ты всем деткам подарки разносишь?
– Нет, малыш, я хожу только по адресам тех мальчиков и девочек, которые ведут себя хорошо.
– Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса тех девочек, которые ведут себя плохо...

Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина... В 01:30 с треском распахивается одно из окон дома и громкий голос орёт:
– Начинайте уже взрывать свои петарды, гады! Сколько можно нервы мотать?!

Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...

– С наступающим! Ну, как будете отмечать Новый Год?
– А мы купили костюмы Деда Мороза и Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали программу праздника, пригласили артистов...
– Да? Прикольно. А мы на все деньги водки купили и будем импровизировать.

va-kiril

из Пензы

Спасибо,что Вы есть.Всех Вам благ и творческого долголетия.

Мойвша

Это не пэиколы- это эёбэышки фаэшиэованной щучки!

natasa

из кишинева

Приколы

Salari

из С-Петербург

Не устаю изумляться вашей энергии на почве юмора! Так держать!

Фаршкенштенйн

Если гуси спасли Рим, то Одессу фаэшиэованные щуки?

Рома Рэм

Как знать, может и по свинцовым трубам Рима «Столичная» по праздникам текла
и белый мрамор утренних фигур чуть розовел от капель чудотворных? Увы, от влаги трубной не было вреда.
Буфет-вот ,что сгубило Рим !

Ту-154

ТЕКСТ ЛУШАТ ДВИГАТЕЛИ!

РУ

Шутка- RU

Ли

Шутка-Ли

внук деда Шуткаря

ВЗГЛЯД

дед Шуткарь

Сколько в Городке не шути , все равно он в Одесс смотрит.

семёнова

из Нижнего Говгорода

Сколько бы шуток не было все актуальные и смешные.

Оптический советник 1 ранга

из Очково

Если у Вас с детства очень плохое зрение, то Вам совсем необязательно знать оптические тонкости классических литературных произведений, тем более Льва ( в отличии от человека у львов все по другому – и Пьер другой и Наташа вместе с многочисленными котятами съедает в день по 1000 кг сырого мяса . От этого зрение и шерстка у котят –отличные, даже ночью без приборов ночного видения видят на версту вперед).Не родись красивым ,но плоховидящим ,а родись львом или Наташей.
Ну в общем, Вам достаточно тонко чувствовать запах борща , приготовленного вашей женой на кухне ,а из пушкинских чтений- ограничиться голосом Оксаны Пушкиной по телевизору..

Пенснеонерка

Лорнет любви не помеха!

Виктория

Виктору (Гюго из Питера) :Да уж! Любовь без ух все равно, что равно, что стекло без мух. Если в 19 веке в связи нехваткой офтальмологов
любовь была сплошным оптическим обманом, то сегодня при наличии большого количества контактных линз - это сплошное очковтирательство.

ВИКТОР

из ПИТЕРА

Когда в первый раз Пьер Безухов поцеловал Наташу Ростову в губы,она от смущения сомкнула колени и сломала Пьеру очки.ИЗ НЕНАПЕЧАТАННОЙ РУКОПИСИ ТОЛСТОГО"ВОЙНА И МИР"

Zero25

из Питера

За что уважаю Городок - за юмор на грани фола, но без пошлятины. Редчайшее сочетание в наше время.

Aleksys

Вы супер!!!

Сергей

из Украины

Дед Мороз спрашивает Вовочку , что он хочет на Новый год . Вовочка говорит :
-Дедушка Мороз сладкового мне нельзя , поэтому подари мне ящик полусладкого .

IP-XXI.X I I I.0

из за Рабочего стола Интернет-кафе « У Трояныча»

В Инете нет ф..леди такой,
Чтоб нас опечалить сумела.
Важнее мышонка с ПК-ой,
Ну а флешки-последнее дело…

Певец

Не бывает плохих танцоров,просто порой ногам мешают сразу два полушария головного мозга одновременно.

!

из !

!

YA

из Яицка

!!

Мозгоклёп

из верхнего полушария

Встречал людей с четырьми полушариями головного мозга .Скажу Вам, что едят,
спят и т.п. и т.д. они в четыре раза больше, чем обычные люди, но думают одинаково.

СВОЙ

из БИЛЬ ЯРДА

Главное, чтобы первое полушарие дружило со второй !

Ата Визм

из г.Новые Хвосты

Господа, лучше поговорим о лучшей и самой передовой части человечества женщинах и с научной точки зрения без полунамеков и полупредложений из поласлов : Деление человечества на первую и вторую половину –это чисто математическое, нечеловеческое действие, которое по его окончанию, как правило, не дает точного представления о наличии того или иного полового признака у делящихся субъектов и не всегда проходит удачно, бывает остаются и 1/3 и 2/3 и 4/5 и 1/10 и даже кое-что в уме. А если еще деление производить вручную, т.е. грубо и без посторонней помощи, то вероятность утраты старых и приобретения новых половых признаков, доселе неизвестных еще человечеству возрастает в сотни раз. Можно просто сказать, что не мужское это дело, а адвокатское. Наличие четкой границы между субъектами полов , препятствующей спонтанному делению , всегда определяли нормативные делимитационные акты бракосочетания и четко стоящий пограничный столбик. Все рудиментарно, Ватсон ! Делиться, конечно, надо, но так, чтобы «заначка» в делении не участвовала …Вот такая получается неправильная дробь братцы пайщики и дольщики! Кто из нас первополовинчатых и почешуйчатых точно знает: - Какая она женская доля?

Вовка

из Санкт-Петербурга

На тему кризиса:
Скоро все банки России объединятся в один банк
объединенный банк - ОБЪЕБАНК ,
или национальный единый банк - НАЕБАНК

Вовка

из Санкт-Петербурга

Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

СПУТНИК СВЯЗИ

!!!!!!!

КОТ-БЕГЕМОТ

КОЛЬ МЫ КОСНУЛИСЬ НИЖЕ БУЛГАКОВА, ТО СКАЖУ, ЧТО НЕХОРОШИХ КВАРТИР В ГОРОДКЕ НЕТ!