Новый год, на площади стоит ёлка, вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на ёлку и думает:
– Ну, наконец-то! Наконец-то в туалет свет провели!

Из писем Деду Морозу:
– Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Всего три вишенки! И положи их, пожалуйста, в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду ждать там всю ночь...

В банке:
– Здравствуйте, я в наступающем году хочу начать малый бизнес. Что мне для этого надо делать?
– Это очень просто, – отвечает менеджер. – Начните большой и немного подождите...

Дед Мороз спрашивает у Вовочки:
– Ну, малыш, говори, что тебе подарить?
– Даже не знаю, как сказать… Дедушка, а ты всем деткам подарки разносишь?
– Нет, малыш, я хожу только по адресам тех мальчиков и девочек, которые ведут себя хорошо.
– Вот... А ты подари мне, Дедушка, адреса тех девочек, которые ведут себя плохо...

Новый Год. 12 часов ночи – тишина! 00:30 – тишина. 01:00 – тишина... В 01:30 с треском распахивается одно из окон дома и громкий голос орёт:
– Начинайте уже взрывать свои петарды, гады! Сколько можно нервы мотать?!

Дед Мороз после стишка спрашивает Вовочку:
– Ну, Вовочка, молодец! Совсем ты уже большой стал. А кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
– Хочу быть милиционером, как папа!
– Очень хорошо! Молодец!
– А еще я хочу быть сантехником, доставщиком пиццы и участковым врачом. Как папа!
Дед Мороз:
– Что-то я тут не понял… Как это твой папа может быть и милиционером, и сантехником, и доставщиком пиццы, и участковым врачом?
Муж жене на ухо:
– Кажется, пацан таки нашёл нашу кассету...

– С наступающим! Ну, как будете отмечать Новый Год?
– А мы купили костюмы Деда Мороза и Снегурочки, серпантин, фейерверки, написали программу праздника, пригласили артистов...
– Да? Прикольно. А мы на все деньги водки купили и будем импровизировать.

Детский врач

Анжелике из Казани:

Анжелика, а Ваше -то какое личное мнение по поводу Вами-же сказанного? Безусловно,имеет место быть детский школьный максимализм в ,но не должно быть никакой уголовщины.Ребенок не субъект.

анжелика

из казань

ДЕТИ КЕМ ВЫ БУДЕТЕ НА НОВОМ ГОДУ?-СПРАШИВАЕТ УЧИТЕЛЬНИЦА-Я ОДЕНУ ВСЕ КОРИЧНЕВОЕ И БУДУ КАКАШКОЙ.-ВОВОЧКА,ВСТАНЬ В УГОЛ!-А Я И В УГЛУ БУДУ ВОНЯТЬ!

Дипломат

Уважамемая, Leha

из Germanija : Без излишнего немецкого педантизма пожалуйста!

Leha

из Germanija

sa4em resinawaja baba nuschna
kagda nuschna tolka resinawaja per4atka

Насморк

Жизнь без сухого кашелька пошла насмарку...

Согласный

Конечно закроют. Представьте себе , какие железные нервы надо иметь,чтобы постоянно в дежурном режиме с 01.01 по 13.01. ждать какого-нибудь прямого окончательного высказывания от какого-нибудь из какого нибудь ...

Прогноз

13 января в Старый Нью Еа ,вероятно, свободный доступ на елку закроют?

Пара-аналитик

Новогодний писательско-анекдотический накал спадает. Подгорячие руки холодеют, водка теплеет.Последние картинки имеют мистификационный характер. Дед Мороз в бреду зимний субтропической лихорадки вспоминает об Африке...

Ксюша

Многокосье

Дипломат

Предлагаю быть политкорректными по отношению к организациям эксплуатирующим лифты, нашим дедам и Одесс-Абебе.

colas

из Москвы мособласти

Д.Мороз идет на последний вызов к маленькой девочке. Натурально, уже пьян, а - как на зло - подняться надо на 5-й этаж без лифта.
Поднялся, позвонил. Открыла дверь маленькая девочка.
- Девочка, как тебя зовут?
- Леночка, - отвечает волнуясь, ребёнок.
- Расскажи стишок, Леночка.
- Я...я, Дедушка, стишок забыла.
- Ну Лееенооочка, ну эфиоп твою мать!

Хома

из из пиR2

Уважжжаемый Валеррраааа изззз Одеесссыыыы : От такой Ведьшмары у нас- геометрических фигур скрутило еще и голову и все остальное, что случайно оказалось за пределами наспех начерченного куском прошлогоднего сыра круга!!!

provisor

из аптеки

Валерию:Из периодической системы Менделеева можем предложить Пургений.

Валерий

из Одесса

Очень веселился...Аж животик скрутило!

Наблюдатель за технологией

из г.Логинска

Видать, что в Одессе разливного юмора – море. Наливает по полтара бронзового загара женщина.
Дегустируют Юрий и Илья ,а Модя разливает по бутылкам и в Городок.

Лева

из налево

Лежачие на пляже анекдоты тоже имеют место быть ,но на кого они ориентированы? Судя по отбрасываемый короткой тени на проклевавшуюся часть мужского населения.

Афёрист

из Ловкоручинска

Хочу в Вашем буфете провернуть буфёру.

king-Сергей

из России

Клево

СПАСИБО

из ДУШИ

ОТ МОЛОДЫХ ПОВЕС : ГОРОДОК-БУФЕТ ,СПАСИБО ЗА НОВОГОДНИЙ НАЁЛОЧНЫЙ ЗАВИС!

Bairon

из Moldovi

C novim godom!

tetjanka

из BRD

S Novum Gadom,Garadok! Ly4she vas net!!! YRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Буровики

из месторождения

Городок ! Желаем Вам разбурить своей городошной бурилкой в 2009 году больше новых еще неразведанных месторождений юмора с повышенным содержанием и с большой глубины!

Указатель

из Дорожных Знаков

Для тех кто хочет ворваться в Городок.

algis

из каунас

всех с новым годом товарищи!ураааааааа!!!!!!!!

Часовой веб-мастер

из Стрелки Васильевского Острова

С Новым Годом!

Siroga

из Украины

Да, вашим приколам нет конца. Молодцы!!!!

Третий

из тройки

Даже в замкнутом зажатом пространстве русский Дед Мороз должен шутить и наливать тонкой струечкой и в большой граненный стакан.Ему не должна быть страшна Санта-Клаустрофобия. Да разве сравнишь нашу Снегурочку с Санта-Барбарой. Эх, дед наливай!

СЕРГЕЙ

из ДОНЕЦКА

З НОВЫМ РОКОМ

Леха

из гор

Всех с новигодом!
Особенно тех, кого я люблю!

Юрий Подгорячерукий

из кайфе на Пятницкой

Анекдот также неисчерпаем,как и атом и алкоголь!