|
от Виталия из Улан-Удэ
В состоянии алкогольного опьянения существует три вида спорта:
1. подъем-переворот стакана
2. выход силой из-за стола
3. стойка на ногах
Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.
от Вig из Клайпеды (Литва)
Два рыбака перекрикиваются через реку:
- Эй, Колян! Мне сегодня набрехали, что ты с моей женой спишь. Это плохо!
- Ну, вас, Сидоровых, не поймешь. Жена говорит: «хорошо», муж говорит: «плохо»...
От Максима Морозова из Новочеркасска
Сидит прапорщик, яблоко режет, мякоть ест, а семечки откладывает. Мимо проходит полковник и спрашивает:
- Что это ты семечки откладываешь?
- Продавать буду, товарищ полковник! Семечки ум усиливают!
- Да?! И почём они у тебя?
- 25 рублей штучка.
- Х-м.. Ну дай тогда две.
Съел полковник семечки и говорит:
- Да я за 50 рублей мог два кило яблок купить!
- Ну вот, видите – семечки уже действуют...
 от VIP из Уфы
Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца:
- Сынок, а рыба у тебя свежая?
- Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!!
Бабка в ответ:
- Ну, я тоже живая...
От Ксении из Киева
Для того чтобы оказаться одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, тварью, сукой ... ... … для всего этого нужно всего лишь один раз сказать «нет» всего одной женщине.
от Михаила Васильцова из Москвы
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой «дворник».
от Саши Жеребцова из г.Охи (Сахалин)
Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик сухого. Подпись - Саша, 9 лет.
от Григория из Краснодара
Два наркомана под кайфом сидят на берегу реки и природой любуются. Подъезжает к ним новый русский на крутом джипе и спрашивает:
- Слышь, братва! А де тут, в натуре, можно реку переехать, где тут брод?
- А ты прям тут и переезжай! Тут мелко, - отвечают наркоманы.
Новый русский с пробуксовкой влетает в реку... Бульк и на дно!
Один наркоман, другому:
- Ооо... Вась, ты поонял, да? А гуси тут по пояс переходили!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и привычно говорит:
- Ну что, старый идиот, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Она ему:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
от Евгения из Москвы:
Пес обходит вокруг баобаб, растерянно смотрит на него, чешет лапой в затылке, потом огорченно говорит:
- Нет, это неописуемо!
от Александра из Екатеринбурга:
Страусы бывают двух видов: серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут...
|
