|
От Джульетты из Вильнюса
- Это вы здесь крысу оставляли?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела – значит, крыса...
Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да кошмар.
- Почему?
- Ходит каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что так пьет?
- Если бы... Меня ищет!
От Аниты из Клайпеды
Днем отец гулял с маленьким сыном. Сын спрашивает:
- Ой, папа, что это собачки делают?
- Щеночка, - отвечает папа.
Ночью сын заходит в комнату к родителям и спрашивает:
- Ой, а что это вы делаете?
- Мы... Мы братика тебе делаем!
- Переворачивайтесь, я щеночка больше хочу.
 От Артема из Тирасполя
Ночь. Дорога. Дальнобойщик включил радио, чтобы не заснуть за рулем и слышит:
- А теперь, дорогие радиослушатели, передача для тех, кто не спит. Прыгнул слоник через забор раз, прыгнул слоник через забор два...
От Андрея из Королёва
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!
От Олег Козинского и Кати Денисенко из Киева
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
- Не хочу к бабушке с дедушкой.
- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.
- Нет!
- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?
От Александра из Роттвейла (Германии)
Стук в дверь.
- Кто там?
- Открывайте, это мы, партизаны.
- А сколько вас?
- Цванциг...
От Максима из Ростока (Германия)
Идут папа и маленький сын по пляжу. Сын спрашивает:
- Папа, а чего это соседи говорят, что мы, Культяпкины, идиоты?
Отец:
- Чего?
- Ну, люди говорят, что мы идиоты.
- Кто говорит?
- Люди говорят, что мы, мол, идиоты полные.
- Кому?
- Между собой говорят! Культяпкины – идиоты, не соображают ни хрена!
- О чем?
- Ладно, пойдём купаться...
от СуперДимы из Севастополя
Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер
От Сани из Омска
Надпись в зоопарке на клетке со страусами:
- Убедительная просьба, страусов не пугать, пол бетонный.
От Михаила Висагинаса из Литвы
- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растёт.
От Станислава Савицкого из Москвы
Московский автовладелец получает номера в ГАИ и спрашивает:
- Почему буквы дали не родные, а резервные?
Ему отвечают:
- Мы тут не при чем. Просто основатели русской азбуки Кирилл и Мефодий создали недостаточное количество букв.
|
