Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
В чём дело?
Да хороводы вокруг ёлки водили.
Ну и что?
Ёлка большая детей мало
Санта Клаус залезает в свои сани, берёт плётку и замахивается на своего оленя. Тот оглядывается на Санту и говорит:
Да! Да! Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
Один американский мальчик из неблагополучного района хотел, чтобы ему подарили на Рождество велосипед. Hо у мамы на это денег не было, и она сказала ему:
Ты напиши письмо Иисусу, может, он совершит чудо!
Мальчик побежал в свою комнату, взял ручку и бумагу и начал писать:
Я не буду шалить целый год
Потом задумался, зачеркнул и написал иначе:
Я буду хорошим мальчиком целый месяц
Потом снова исправил:
Я постараюсь хорошо себя вести неделю
Потом со злостью порвал бумагу и вышел на улицу. Подойдя к местной католической церкви, мальчик побежал так быстро, как только мог, схватил фигурку Мадонны и убежал домой. Там он снова взял листок бумаги и начал писать:
Значит так! Если ты хочешь увидеть свою маму снова
Снегурочка, вы с ума сошли! Почему вы явились на ёлку с голой грудью?!
Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял
Hу и что?!
Так это чтоб никто не заметил
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я толстый, и мама запретила мне сладкое. Поэтому положи мне под елочку пару ящиков сухого».
Бабушка спрашивает внучку:
Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
Противозачаточные таблетки, отвечает девочка.
Галочка, зачем тебе эта гадость?! в ужасе восклицает бабушка.
Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Приходит как-то под Новый Год на почту открытка: «Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа нас бросил, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальто, шапочку, рукавички и шарфик. Заранее спасибо!»
На почте женщины открытку прочитали и всплакнули. Скинулись и купили мальчику все, правда, на шарфик не хватило. Ну, все равно, послали посылку.
Через две недели опять открытка от мальчика: «Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок! Пальто, шапочку и рукавички я получил. А шарфик, наверное, на почте злые тетки сперли».
Дед Мороз:
Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
РОМУАЛЬД
ВСЕХ НАСТОЯЩИХ ЖЕНЩИН ,ЕЩЕ НЕ УТРАТИВШИХ ЧУВСТВО ЮМОРА, В ЖЕСТКОЙ КОНКУРЕНЦИИ С РЕЗИНОВЫМИ С НАСТУПАЮЩИМ!
Пострадавший от юмора
Самый безопасный для окружающих юмор –это тонкий аналитический и необычайной красоты на нейтральной полосе , т.е. на границе между интеллигентным и латентным.
Евгений
Ольге (из Пензы) и из К.О.:
Я люблю Вас Ольга!
КОК
из КАМБУЗА ( корабельного буфета)
ДАЖЕ ЕСЛИ БУДЕТ БАБА ИЗ НЕЙЛОНА, МЫ НАУЧИМ БОРЩ ВАРИТЬ ЕЁ ЕЩЁ!
АСТЕРОИД -ГУМАНОИД
В КОСМОС РЕЗИНОВЫХ БАБ НЕ БРАТЬ!
В космосе вакуум - 10 в минус 12 степени и ее просто разорвет, да к тому же
от резины при низкой температуры никакого толку нет.
полупрозаик Сергей Волк
Про то как парил Шар
______________________
Над океаном шар парил воздушный,
Резиновая женщина- пилотом в нем.
Без парашюта, в комбинизоне душном!
И замер Мир, вернее Мир замёр!
Но все напрасны опасенья,
У ей же из резины все средства спасенья!
А ежели об остров упадет, да пузом.
Женою будет верной Робинзону Крузо!
Инженер-прочнист Маша
С точки зрения сопротивления материалов:-настоящая женщина должна быть хрупкой, а резиновая упругой и эластичной. Настоящих мужчин сейчас очень мало, а в секс-шопах на резиновых сильно экономят и позиционируют продукт только в усеченном или обрезанном виде.
Электротехник
из Негеевой трансформаторной подстанции
Закон Ома.....!
U=IR , где R-сопротвление женщины, а U и I - то от чего после прикосновения женщину трудно оторвать.
Минус
Женщины-это большой плюс! Поздравляю с наступающим 8 МА ! Заряда Вам на миллион КУЛОНОВ!
Электромонтер
И с электрогейнергией тоже !
Алексей 220в ) 100 а
Уважаемый Алексей 2000 КВ! С электричеством и электроГЕЙнергий лучше не связываться !
Алексей2000
из Москвы
Случай из жизни:я провожу собеседование и задаю вопрос кандидату а вы могли бы работать гидом демонстратором? ответ меня шокировал:кем кем ГЕЕМ ДЕМОСТРАТОРОМ.... я ответил нет геем трансформатором: соискатель а это что за должность я упал под стол...
Военный переводчик
Перевод:Пацан хочет сказать, что он не мальчик и что ,когда реальные пацаны виртуально говорят-пушки молчат.
® Все права на материалы защищены, их использование возможно только с письменного разрешения правообладателей.
Создание сайта: Информбюро (Одесса), Adveno (USA); поддержка: Информбюро